ШУТКА-ЮМОР

В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:

— А мы евреи?

— Нет.

— А скоро будем?

----------------------<cut>----------------------

Услышав фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.

— Какие у вас красивые зубы.

— Это от мамы.

— Повезло, что подошли.

.«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..
— «Нет!» — согласилась она.

— Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

— Ну и что! Зато икота прошла.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

.

— Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает. 

— Почему? 

— Таким было условие…

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
****
Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.
*****
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. 
— Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! 
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.

— Привет Изя, как поживаешь? 
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля... 
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе. 
— Не вийдет. 
— А шо так, денег нету? 
— He, деньги таки есть; горя нету...

http://nnm.me/blogs/adequate99/shutka-yumor/